Начало
  ::   Новости  ::   История  ::   Путеводитель  ::   Карты  ::   Окрестности  ::   Фотогалерея  ::   Организации  ::   Герб и флаг  ::   Поезда  ::   Автобусы  ::   Такси  ::   Погода   ::  
     
     
  Форум поселка Уваровка
FAQ  FAQ   Поиск  Поиск           Фотоальбом  Фотогалерея           Пользователи  Пользователи   Группы  Группы
 
Регистрация  ::  Вход Войти и проверить личные сообщения
 
Список форумов Уваровка » Комната отдыха » Улыбнуло

Начать новую тему  Ответить на тему На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 Улыбнуло « Предыдущая тема :: Следующая тема » 
Автор Сообщение
ak47
СообщениеДобавлено: Чт Сен 27, 2007 1:01 am    Заголовок сообщения: Улыбнуло Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Крававые пивцы

Данный рассказа разошолся у меня в группе на цитаты) У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...

Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

.... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
> ("Ибо!")
> Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
> папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
>
> - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
> - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех
сторон...
> - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
> - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
> - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
> - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
> - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в
свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
>
> Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
>
> - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех
сторон...
>
> В ванной на полную мощность включались краны.
>
> - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под
дверь, но перекричать краны не мог...
>
> Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
> Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
>
> Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
>
> - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
>
> - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
> - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
>
> - За скАлами...
> - "За скалами жили страшные пивцы крови..."
> - Что еще за "пивцы"?
> - Которые пьют...
> - Нет такого слова.
> - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
> - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
>
> Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то
вроде карликового шакала.
>
> Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
>
> - И он, хохоча, откусил ему глаз...
>
> Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
>
> - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
> - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
>
> Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
>
> - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
>
> В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
>
> На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
> Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
>
> На следующий день папа сказал Аркашке:
>
> - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам
читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
> - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
> Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
>
> Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
>
> В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались
от юного прозаика, как лошади от волка.
>
> На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе
жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
>
> - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
> - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
> - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
> - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
>
> Малепусенький Моцарт читал:
>
> - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым
потоком затопила Долину Смерти...
> - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
>
> Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
>
> - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
>
> Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
>
> И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
>
> Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
> И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
>
> Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
>
> Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить
что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще
скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
>
> Это все Аркашкины дела. Я знаю.
> А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


Very Happy Very Happy Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Liss@
СообщениеДобавлено: Ср Окт 03, 2007 10:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ибо :)))

Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщения: 6

Форум автоклуба "Хёнде":
Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?
Автор: Kosmos, Romi93
Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия..
--------------------------------------------------------------------------------
Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?
Автор: Kosmos, Romi93
Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав баолансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление
--------------------------------------------------------------------------------
Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?
Автор: Kosmos, Romi93
Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах.
--------------------------------------------------------------------------------
Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?
Автор: Kosmos, Romi 93
Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали..
--------------------------------------------------------------------------------
Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?
Автор: Kosmos, Romi93
Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр..
--------------------------------------------------------------------------------
Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?
Автор: Kosmos, Рейнджер 347
На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.
--------------------------------------------------------------------------------
Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?
Автор: Kosmos, Рейнджер 347
А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос № 326: А правильно что надо поменять зимний воздун на летний?!
Автор:
Да особенно на Hyundai Lantra с 96 по 2000

взято с http://hyundai.auto.ru/faq.php?key=25
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ak47
СообщениеДобавлено: Ср Окт 03, 2007 8:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Цитата:
Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?
Автор: Kosmos, Romi93
Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах.


Это мне особенно понравилось, особенно про узорчики в глазах! Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Чт Окт 04, 2007 1:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Доктор КАПАЙ!!! Супер Я оборжался... Нет ну я просто нимагу! Вообще если справа на ссылочки пощелкать - еще куча приколов из Камеди... Супер

http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NiZpZD02OTY2JnRhZz00MzUmdnQ9MA==
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Чт Дек 06, 2007 1:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Анекдот с бородой, точнее детская загадка про электриков...

Кто это?: С когтями, а не птица, летит и материца!

Ответ: Электрик со столба... Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Не важно
СообщениеДобавлено: Чт Дек 06, 2007 10:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профи

Зарегистрирован: 06.12.2007
Сообщения: 294
Откуда: Москва (СЗАО)

[/b]Ненаю))) Мож читали Very Happy

Оговорки :

До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй-», а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!...
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному противнику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Хули Лопес бьет по воротам!... Хули – это его имя…
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит: «Кому бы дать?»
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Поляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати они женаты.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья… не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Литманен имел трёх защитников – двоих сзади и одного перед собой.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец попытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?...
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься?
Бабангиру сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанёс Кульков выше ворот!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ak47
СообщениеДобавлено: Пт Дек 07, 2007 1:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Ржунимагу Супер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Чт Дек 13, 2007 3:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Приколы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Чт Дек 13, 2007 3:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Приколы еще





Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Не важно
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профи

Зарегистрирован: 06.12.2007
Сообщения: 294
Откуда: Москва (СЗАО)

Супер Беееее Чууувак
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ak47
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 1:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Опять дорогу на Федеральной Трассе "Лена" развезло! Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 2:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

Умники на автобусе решили объехать "Лену" через Абхазию... Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ak47
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 2:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Администратор

Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 1952
Откуда: Москва / Уваровка

...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Orhideya
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 10:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профи

Зарегистрирован: 03.09.2007
Сообщения: 198
Откуда: Москва/Праслово

козочки

Последний раз редактировалось: Orhideya (Чт Май 22, 2008 9:26 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Не важно
СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 2:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профи

Зарегистрирован: 06.12.2007
Сообщения: 294
Откуда: Москва (СЗАО)

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу 1, 2, 3, 4  След. Страница 1 из 4

Список форумов Уваровка » Комната отдыха » Улыбнуло
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы
Вы не можете скачивать файлы

 


 
   
     


   Internet Map